Det viktigste par krangler om er: ingenting

Det er ikke krangelen om ingenting som betyr noe – det er hvordan dere håndterer den.

Se for deg at du planlegger en middag med partneren din. Kanskje det til og med er en spesiell anledning. Du vil gjerne dra til favorittrestauranten din og vet nøyaktig hva du vil bestille.

Men partneren din liker ikke den restauranten like godt som du gjør. De vil heller dra et annet sted – et billigere, mindre romantisk og, etter din mening, ikke like bra sted. Og du vil ikke dit. I stedet for å snakke om det og inngå et kompromiss – kanskje finne et annet sted hvor dere begge kan få noe dere liker og fortsatt ha en hyggelig kveld sammen – ender dere opp med å krangle. Og ikke på en god måte. Det kommer fornærmelser, følelser blir såret, ingenting endres, og dere ender opp med å ikke spise middag sammen.

Det som skulle vært en fin, romantisk kveld, blir til en bitter krangel. Og det er egentlig en bitter krangel over ingenting.

Dette er en vanlig hendelse i et parforhold. I realiteten handler krangler om fjernkontrollen eller hva man skal spise til middag sjelden om noe spesifikt.

Meningsløse krangler kan bygge eller bryte tillit

Det er sjelden at par setter seg ned, lager en agenda og krangler over et spesifikt tema, som økonomi. Noen ganger skjer det, men som oftest sårer de hverandres følelser i tilsynelatende meningsløse øyeblikk som ser ut til å handle om absolutt ingenting.

Det som betyr noe, er ikke selve krangelen, og spesielt ikke hva den handler om. Det som betyr noe, er hvordan partnere reagerer på negative følelser i forholdet. Hvis par ser konflikten som en mulighet til vekst, kan de innstille seg på hverandre og øke sin forståelse av hverandre, noe som forsterker tilliten i forholdet.

Hvis partnere derimot avviser de negative følelsene i slike situasjoner, kan de kanskje finne tilbake til hverandre på sikt, men tilliten vil gradvis bli svekket. Over tid vil små og tilsynelatende meningsløse hendelser hope seg opp, og partnerne vil sitte igjen med følelser av sårhet, tristhet og ensomhet.

I stedet for å rekke ut hånden til partneren din, begynner du å peke fingre og krysse armene. I stedet for å snakke rolig sammen, selv om dere er uenige, sårer dere hverandre, og tilliten og forbindelsen mellom dere begynner å forvitre.

Hvorfor forhold mislykkes

Negative hendelser vil alltid skje i et forhold, og par vil alltid krangle, men det er ikke dette som fører til brudd. Forhold mislykkes når "Vår historie" – parets felles historie, verdier og generelle holdning til forholdet – fokuserer mer på problemene enn kjærligheten, og den generelle innstillingen blir negativ.

Det par trenger for å beskytte seg mot denne typen negativitet, er et "positivt perspektiv" på forholdet. Du må minne deg selv på de gode tingene dere deler, hvor mye du beundrer og setter pris på partneren din, og hvordan du aksepterer og forstår deres feil til tross for konfliktene som oppstår.

Men hvis du har et negativt perspektiv, begynner du sakte å koble deg fra forholdet, noen ganger uten å merke det.

Hvis du stadig tenker på hvordan forholdet gjør deg ulykkelig, kan du begynne å se partneren din som egoistisk. Du kan slutte å tro at partneren din har dine beste interesser i tankene. Muligheten for avkobling og svik øker over tid.

De gode følelsene du en gang hadde, kan bli erstattet av ensomhet, frustrasjon og sinne. Hver lille negative hendelse – de kranglene om ingenting – øker potensialet for brudd eller svik.

Det finnes et punkt i et forhold hvor negativiteten tar over og overskygger alle positive historier, minner og følelser. Dette er "negativt perspektiv", eller som vi kaller det i vår forskning, "negativ sentimentsoverstyring". Selv om partneren din gjør noe hyggelig for deg, kan du fortsatt tro at de egentlig er egoistiske, at de ikke har dine beste interesser i tankene, og at forholdet rett og slett er dårlig og alltid har vært det.

Negativ sentimentsoverstyring får partnere til å glemme de gode minnene eller avvise dem som uvanlige unntak i et negativt forhold. Når par som deltok i forskning og fortalte sin "Vår Historie", hadde de som hadde et positivt perspektiv på historien sin, til tross for vanskelige tider en mye bedre sjanse til å forbli sammen. Men de som var fastlåst i negativitet, var dømt til separasjon eller brudd – eller til å forbli i forholdet, men leve adskilte, parallelle liv.

Krangler er uunngåelige i parforhold

Uheldige hendelser som krangler, diskusjoner og interaksjoner som hovedsakelig er negative, vil skje i alle forhold. Ifølge forskning er begge partnere i et forhold emosjonelt tilgjengelige kun 9 % av tiden. Dette betyr at 91 % av våre relasjonelle interaksjoner er utsatt for misforståelser.

Mens mange ser konflikt i et forhold som et tegn på inkompatibilitet, bør det heller sees på som et tegn på at forholdet trenger vekst og forståelse. Konflikt er egentlig en mulighet til å lære mer om partneren din. Så når det føles som om dere krangler om ingenting og det ikke fører noen vei, er det sannsynligvis en mangel på forståelse. Kanskje dere trenger å diskutere hvordan dere kan inngå kompromisser og dele beslutningstaking, eller hvordan dere kan anerkjenne og realisere dypere livsdrømmer, eller hvordan dere kan adressere grunnleggende behov som ikke blir møtt. Selve krangelen—som å diskutere om hvor dere skal spise middag—handler om ingenting.

Men som oftest ligger det en uoppfylt drøm bak krangelen.

Når disse negative hendelsene skjer, kan følelsen av frakobling fra partneren din brukes til å finne nye måter å kommunisere på og forstå hverandres perspektiv, samt forstå de drømmene dere hver især har. For eksempel kan mangel på sex eller intimitet i forholdet føre til en samtale—ikke en krangel—om hvordan partneren din føler at dere ikke er på samme lag. (Ifølge forskning har menn som gjør husarbeid mer sex—ikke fordi husarbeid er erotisk, men fordi det er en handling av solidaritet med partneren.) Denne typen forståelse, både av deg selv og partneren din, kan lære deg hvordan du kan legemliggjøre dine dypeste ønsker, hvordan du virkelig kan begjære partneren din, og hvordan du kan oppleve dypere intimitet og tilknytning gjennom sex.

Typiske konflikter er bare en påminnelse om at et forhold består av to forskjellige personer som samarbeider for å forstå forskjeller og elske hverandre til tross for feil. Og grunnen til at alle par krangler, er at vi alle er litt forskjellige fra hverandre—personligheter, verdier, behov, liker, misliker, preferanser, livsdrømmer—og mange av disse forskjellene (69 %, for å være presis) kan ikke løses.

Så, vi krangler. Men det er greit, fordi trikset er å lære hvordan man kan krangle på en måte som ikke skader, men som øker forståelsen.

Hva gjør kjærlighet varig

Når konflikter oppstår i et forhold, må partnere komme sammen for å forstå hverandre bedre. Ofte betyr dette å ta et skritt tilbake og si noe som: «Hva trenger du egentlig fra meg?» eller «Hva betyr dette for deg? Fortell meg mer.» Det betyr også at før du tenker på et svar, eller før du avviser noe partneren din sier som du er uenig i, må du virkelig lytte til partneren din for å forstå deres perspektiv.

Tilliten bygges når det er et positivt perspektiv—at til tross for feil, uenigheter og forskjeller, er det et godt forhold, og at hver partner er der for den andre. Disse kranglene om ingenting vil ikke skje like ofte når partnere virkelig kan åpne seg om sine behov, bekymringer og drømmer. De vet at de kan jobbe seg gjennom det, selv om negative interaksjoner skjer innimellom. For at dette skal skje, må par bevisst prøve å forstå hverandres perspektiver. Når forståelse skjer jevnlig, bygges forbindelsen, og et positivt perspektiv blomstrer.

Og når noen blir såret midt i en krangel, vil det, i et forhold preget av et positivt perspektiv, bli lettere å forstå at negativitet eller smerte kanskje ikke er ondsinnet eller bevisst, men snarere et biprodukt av stress eller frustrasjon—kanskje til og med fra noe utenfor forholdet. Partnere er villige til å gi hverandre fordelen av tvilen, og de vet at de kan forvandle en negativ interaksjon til en mulighet for forståelse. Fordi de stoler på hverandre, kan de reparere hendelsen og gjenopprette kontakten med hverandre.

Når et positivt perspektiv tar over, vil disse kranglene om ingenting avta, og de vil bli til muligheter for økt forståelse og forbindelse. Vi synes det er en ganske god grunn til å lære seg å krangle på en smartere måte.

*Forskning er fra Gottman Intitute