Hvordan kan du vite om et forhold krever for mye arbeid

Kan dette forholdet reddes? Er forholdet vårt verdt å redde?

Ethvert seriøst forhold fortjener ditt beste forsøk, og hvis det ikke fungerer, en anstendig avslutning. Nylig spurte en klient et mer interessant spørsmål: Hvordan vet jeg om arbeidet forholdet vårt trenger, er for mye arbeid? Her er hvordan spørsmålet kan besvares.

Syv spørsmål du kan stille deg selv om forholdet ditt

Noen ganger er den beste måten å takle et vanskelig spørsmål å bryte det ned i mindre deler.

Hvor lenge har dere vært sammen, og hvor høy er innsatsen?

Rundt atten måneder til tre år inn i et forhold begynner det vi kaller "forelskelse" å avta. Mens du tidligere ville ha undertrykt tvil med sex eller romantiske gester, må du nå stå i utfordringer og arbeide gjennom dem. Det er lett å få panikk og tro at det er noe fundamentalt galt med forholdet ditt, i stedet for at det går inn i en ny dypere fase basert på å møte og løse konflikter.

For å få en idé om innsatsen, spør deg selv hvor mange andre mennesker som vil bli påvirket av et brudd? For eksempel, hvis du har få sosiale og økonomiske bånd, er det et veldig annerledes regnestykke enn hvis dere eier en bolig og en bedrift sammen og har barn.

Hva var forventningene dine da du gikk inn i forholdet?

Begge endene av denne skalaen kan bli komplisert. Kanskje du hadde lave forventninger og flyttet sammen fordi det var det neste logiske steget. Tenker du på dette som et "rulletrappforhold" der du driftet inn i mer forpliktelse i stedet for å ta et bevisst valg. Kanskje det er på tide å vurdere situasjonen og tenke på hva du virkelig vil.

Omvendt, lidenskapen var så stor at du trodde du hadde funnet din "soulmate." I hastverket med å få "happily-ever-after," fokuserte du på det du ønsket å se og forelsket deg i en idealisert versjon av partneren din? Er du interessert i å bli kjent med den virkelige personen?

Hva er mønsteret i tidligere forhold?

Skriv en liste over alle betydningsfulle forhold du har hatt - helt tilbake til tenårene. Hvor lenge varte hvert forhold? Hvorfor brøt de sammen? Hvem avsluttet forholdet? Har du blitt tiltrukket av samme type gang på gang?

I stedet for å la historien gjenta seg, er det verdt å bli (for øyeblikket) og oppdage om du kan bryte mønsteret. Hvis du likevel bestemmer deg for å avslutte, må du fortsatt jobbe med deg selv, ellers er sannsynligheten stor for at ditt neste forhold kan bli lignende.

Hva kan du gjøre annerledes?

De fleste mennesker kommer i parterapi med en lang liste over hvordan partneren deres bør endre seg, men ingen konstruktive ideer om hva de selv kunne gjøre annerledes. De ender opp med å prøve å overbevise partneren sin om at "jeg har rett, og du tar feil" eller tvinge frem endring ved å øke innsatsen på mislykkede strategier (for eksempel å rope høyere eller være sur lenger).

Hva ville skje hvis du fokuserte på den ene personen du kan endre - deg selv? Du kunne gjøre det motsatte av din vanlige reaksjon. Hvis du blir taus, prøv å snakke. Hvis du pleier å tømme hjertet ditt, fokuser på hva du virkelig vil si, og formidle bare én viktig melding.

Hvis det fortsatt er ting du ikke har prøvd, hvordan ville det være å bli og eksperimentere?

Farger noen andre bildet?

Snakker du med noen om forholdsproblemene dine som har sin egen agenda? Kanskje moren din ikke liker partneren din. Alternativt har din beste venn nylig blitt skilt og prøver å overbevise seg selv om at det var det rette valget ved å oppmuntre deg til å gjøre det samme. Kanskje noen vil ha mer tid med deg, for seg selv.

Eller hva om du er tiltrukket av noen andre, og denne personen får forholdet ditt til å virke kjedelig og uappetittlig. Kanskje tankene dine blir forgiftet av andres skjeve syn på partneren din.

Virker samlivsbrudd som en magisk løsning?

Gang på gang stormer klienter blindt inn i et brudd. De håper at det vil bedre forholdet deres og de sier ting som "Når vi er fra hverandre, vil hun ikke ha rett til å fortelle meg hva jeg skal gjøre" eller "Det vil være vanskelig, men jeg vil ikke til stadighet bli skuffet av ham." Dessverre får brudd vanligvis folk til å oppføre seg verre i stedet for bedre - spesielt når de føler at det ble pålagt dem i stedet for at det var et valg. I stedet for å krangle på kjøkkenet, ender du opp med å krangle over tekstmeldinger med enda flere misforståelser og bitterhet.

Snakk med en av vennene dine som har et sunt forhold til en eks-ektefelle eller partner om hva de forventet av bruddet og hva som skjedde. Hvis de har et godt samarbeid med eksen, finn ut hva som var nødvendig for å komme til dette positive samarbeidet.

Akkurat som å redde forholdet ditt, tar et godt brudd tid og energi. Hvordan ville det være å prøve det første alternativet før du haster til det andre?

Hva kan du lære av å gjøre arbeidet?

Du valgte partneren din av dypere grunner enn bare utseendet og tiltrekningen. Det kan være en overlapp mellom problemene i dine foreldrenes forhold (og deres forhold til deg) og de fra partnerens foreldre. Dette kan kalles "ekteskapsmessig kompatibilitet." Emnene dere to krangler om (og stilen) kan være en snarvei for å forstå dine barndomssår og selv om det er smertefullt, kan det være en flott mulighet for vekst.

Videre er arbeid med å forbedre kommunikasjon aldri bortkastet. Hvis du er heldig, kan det hjelpe dere med å finne veien tilbake til hverandre, og hvis ikke, vil det legge grunnlaget for en mer fredelig separasjon og en enklere tid for alle involverte.

Syv positive tegn

Når du opplever smerte, er det lett å bli overveldet av negativitet. Så ikke overse noen av følgende:

Du kjenner fortsatt følelsene

Det motsatte av kjærlighet er ikke hat, men likegyldighet. Det blir vanskelig når par ikke orker å kjempe. Hvis du fortsatt føler kjærlighet (iallfall noen ganger), er det noe å bygge videre på.

Å gjøre det slutt nevnes bare i sinne eller frustrasjon

Trusler om å avslutte forholdet eller hevde at dere ikke er "riktige" for hverandre, er destruktive, men det er ofte et rop om hjelp: "Vær så snill å se meg. Jeg har det veldig vondt."

Du er villig til å se på deg selv

Det er mye enklere å skylde på partneren din enn å tenke på din egen del av problemene. Det er et tegn på følelsesmessig intelligens hvis du kan trekke deg tilbake og se det større bildet. Dessuten trenger du ikke å vente på at partneren din skal endre seg. Ved å svare partneren annerledes, kan du begynne å endre den generelle dynamikken.

Du har løst problemer tidligere

Kunnskapen om at dere sammen overvant hindringer tidligere bekrefter at dere kan gjøre det igjen. Tenk på hva som hjalp da, som du kan bruke igjen.

Du kan være sårbar hvis du føler deg trygg nok

Du ønsker å åpne deg for partneren din, men når du har prøvd i fortiden, har du følt deg ignorert, kritisert eller angrepet. Imidlertid er du klar til å prøve igjen hvis en terapeut kan hjelpe dere med å virkelig lytte til hverandre.

Du forventer ikke umiddelbare resultater

På kort sikt kan terapi øke spenningen - mens de skjulte problemene kommer til overflaten - før de kan bli bedre. Det tar normalt mellom flere måneder å gjøre nye ferdigheter til vaner og etablere en positiv oppadgående syklus.

Du ønsker at forholdet skal fungere

Du er bare ikke sikker på hvordan. Et utenforstående blikk og ferske innspill kan utgjøre hele forskjellen. Vanligvis blir et forhold bedre fordi hver partner gjør én viktig endring (og holder fast ved den). Små gevinster oppmuntrer til større, og det bygger tillit til en felles fremtid.

Avsluttende ord

Til syvende og sist, bak spørsmålet "Hvordan vet jeg om arbeidet forholdet vårt trenger, er for mye arbeid?" er det to konkurrerende filosofier som er i spill.

Den ene tror på den romantiske myten om at gode forhold bygger på kjemi. Så hvis det er problemer, ville det ikke være bedre å finne noen som ville passe bedre?

Den andre er mer praktisk og tror på at ekte tilknytning kommer fra å møte problemer, lære av dem og vokse sammen.

Hvilken filosofi tror du på?